...'s profile♂微微疼过♀PhotosBlogListsMore  |  Tools Help |
[整理]04-11-16黑暗的夜这些，都是我曾经的文字么？不敢相信…… ------------------------------------------------------------------ 若有一种爱是永不能相见 ——席慕容《无题》 星座上说我这样的人是温柔，坚韧，沉默，忍耐。 至于沉默。 这样沉默的人。 还记得小时侯读过的童话吗？ 孩提时我笑。今天我再也笑不出来。 有个女孩子在QQ上发给我刘若英的歌，她说好听啊，你听不听。 在另一个论坛上看到你的文章后，只似乎淡淡地带一句。“自己心里再尊贵的爱情，只是自己心里的奇迹，痛苦原也是寻常人间事”。 纵然酩酊大醉，也只能醉笑陪君三万场，不诉离伤。 而现在是多黑的夜啊。夜。冷。 我喜欢一个人呆着。我喜欢写东西。我喜欢下雨，喜欢一场迅猛的骤雨。 我问我自己，难道不是冷静了再冷静，残酷了再残酷，让自己做一块青砖，理智到滴水不漏。偏为什么，这样的夜，这样黑暗的天空下，我成了一张极脆极薄的宣纸，一滴颜料就渗透得一塌糊涂。 我冷冷地笑着。你知道不知道。其实我需要温暖的怀。就像我总是贪婪于，临睡前你为我冲的那杯热牛奶。我需要无耻无赖地抱着你。手臂缠着你的发丝，你的眼光与我丝丝缕缕扯不断的交错。我甚至需要，在我嚼不动那些僵硬的食物时，你用牙齿为我缓缓地磨碎，喂给我。 我需要倾诉。那些在我心里惊天动地的琐琐碎碎。它们凌乱，它们渺微。它们丑恶或者美丽。 9/10/2009 结婚证是大人证看上一篇的日期是8号，现在已经是10号了，最重要的昨天我却没能写下只言片语，是心太乱，理不出头绪，还是前尘往事都已成过眼云烟，新的生活真正开始了？我自己也说不清，朋友们都在祝福着新婚快乐，我忙得应接不暇，似乎没有时间去思考在人生如此重要的时刻里什么应该是什么。似乎什么都是它原本该有的样子，又和我想象的不尽相同。和其他同一天结婚的几对情侣一起参加集体婚礼，在忙乱中按部就班的做着该做的事情，在化妆间里我仔细看其他人脸上的表情，在婚礼的现场看那么多祝福的笑脸，气氛融洽，环境和谐，些许浪漫，些许温馨，也许这些就是幸福的模样吧。
当拖着疲惫的身体回到家时，我们已经被醉酒的头痛折磨的苦不堪言，他醉的更厉害些，倒头就睡，我不想吵醒妈妈，轻声的不断的叫他起来洗澡，他胡乱的呓语，有一搭无一搭的跟我回话，我看着一屋子的狼藉，心中竟没有半点的怨愤，自己一个人默默收拾着白天那一大堆衣服鞋子物件，因为不想妈妈第二天一早起来辛苦，我突然明白了妈妈跟我说的那些话，结婚证就是大人证，结了婚之后就真的成大人了，不能再乱发小孩儿脾气，不能再孩子气一样的不成熟。这就是婚姻吧，为了爱，我们曾经可以不顾一切，为了婚姻，我们却学会了内敛与隐忍。
今天的清晨依然和平时一样忙碌，他带着头痛去上班，我和妈妈为了事先预定在今天的装修开工仪式准备着，白切鸡、烧肉、豆腐、豆芽、花生、糖果、香炉、元宝纸衣……琐碎而无趣，中间的时候突然收到一条短信，是一个学生发来的，祝我节日快乐，原来今天是教师节啊，我都忘了自己还是半个老师。生活就是这样的，有时候索然无味，有时候又会有突如其来的惊喜，阿甘妈妈讲过的那句至理名言真是充满哲理啊，Life's like a box of chocolates, you never know what you're gonna get. 今天也许是甜的，明天也许会是苦的，这一刻也许是美好的，下一刻也许会有痛苦，谁知道呢，只要我们都拥有一颗热爱生活的心，一个勇字挂在胸前，就能披荆斩棘，共赴未来。
所以，亲人们，请放心，朋友们，别担心，有你们的祝福和鼓励，加上我们的信心和勇气，套一句俗气的话，明天一定会更好！ 9/8/2009 写在告别单身的日子里今天一上网，好多朋友都跟我提前道喜，祝我明天就要结婚了，还有几个约定在同一天结婚的好朋友，不约而同的在自己的个人签名档里写着：即将告别单身……倒计时，最后一日……诸如此类，看到这些的时候，我突然也有了少许不太一样的心情，说不出来那是什么，也许是期待，也许是淡定，也许是某种简单而复杂、复杂而飘离、飘离而又回归简单的感觉，我想，所有经历过这些走到了这一天的人们，一定都和我一样，会有些无法为外人道的、看似各自并不相同却又那么相似的心情吧。 和已婚的朋友在网上有一搭无一搭的聊着，和未婚单身的朋友打趣的说着自己明天就要变成已婚妇女，我不禁在想一个很无聊的问题，这世上到底是单身的人多还是成双成对的人多呢？也许每个人来到这个世界上，都是为了要跟和自己是一对的那个另一半相遇吧，就像张爱玲说的那样，于千万人之中遇见你所要遇见的人，于千万年之中，时间的无涯的荒野里，没有早一步，也没有晚一步，刚巧赶上了……是啊，也许就是这个刚巧，成了我们彼此之间这样或那样的缘分。于是和我们的那个另一半，一起牵着手走下去，确定的人，坚定的心，也许普普通通，平平常常，但却似金风玉露，胜过人间无数，这一切，不就是爱么。 想和所有的朋友一起分享一首很好的诗： 在年轻的时候，如果你爱上了一个人，请你，请你一定要温柔地对待他。 不管你们相爱的时间有多长或多短，若你们能始终温柔地相待，那么，所有的时刻都将是一种无瑕的美丽。 若不得不分离，也要好好地说声再见，也要在心里存着感谢，感谢他给了你一份记忆。 长大了以后，你才会知道，在蓦然回首的刹那，没有怨恨的青春才会了无遗憾，如山冈上那轮静静的满月。 8/28/2009 得瑟是一种生活态度昨天在MSN上跟老同学聊天，他说您老人家买了车怎么不交作业，也不在blog里得瑟一下，啥时候变的这么低调啊~~我说，这个，我买的也不是个值得得瑟的车，低调的狠，这该得瑟的时候可以得瑟，不该得瑟的时候不能瞎得瑟啊，结果他语重心长的对我说，得瑟，是一种生活态度…… 引用一段同学的博话： 在blog里ds自己的生活 我真是突然间深受教育，醍醐灌顶啊！ 话说回来，这大半年确实生活的非常低调，仔细回顾了一下，不能不说是一定程度上受到工作环境的影响，从外企回归国企，还是高校这种事业单位，和一帮一直生存在这种体制下的人们共事，像是官僚主义这些就不用多说了，伸伸腿儿弯弯腰都不晓得会引来什么非议，更不用说家长里短、蜚短流长啥的了，真是内心和精神上备受其害，一晃过去了这么久，不知道自己得到了什么，收获了什么，竟有点怅然若失的感觉。表面上看起来的光鲜，不知道掩盖了多少看不见的硝烟、不动声色的争斗、不公平的待遇还有在这些黑暗中不知不觉逝去的青春、激情、梦想、对生活的热爱。此处省略1万字。 我一直觉得自己是个相当随遇而安的人，心向佛，清心寡欲，虽然还没到无欲无求四大皆空的地步，也至少是非常懂得知足常乐个中道理的人，这大半年的时间，居然有点恍惚，觉得自己好像不在一个真实的世界生存，仿佛在一个看不见的牢笼中，受到牵绊、束缚，甚至开始有点麻木。而朋友突然的点醒，一下子让我从笼中惊醒，原来我们的青春就是应该肆无忌惮的飞扬的，我们的热情就是应该毫无顾忌的膨胀的，谁让我们年轻呢，年轻的岁月难道不就是应该想怎样就怎样、爱咋咋地么，我怎么能把这种感觉都莫名其妙的失落了呢~~ 所以，我决定做一个决定，不管它是好的还是坏的，爱谁谁，我就是愿意折腾，就是要折腾到底方休，管他的呢。 突然好饿啊，想起巴适成都味儿的爽口黄喉了，细细的黄喉丝儿、莴笋丝儿、金针菇、还有青花椒，扑鼻的花椒油的香气，不行了，要流口水了……谁跟我去吃宵夜啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊啊——— 8/26/2009 绿豆糕前几天Ben同事的夫人从湖南老家带回来一盒手工磨的绿豆糕，看起来其貌不扬的，没想到好吃得不得了，和外面卖的完全不一样，一点也不干燥，不油腻，非常细滑，颜色很正，味道是说不出来的香甜，放在冰箱里冷藏过后，凉凉的，入口即化，我从小到大第一次吃到这么好吃、好吃到无法形容的绿豆糕，以前越南原产的那种绿豆糕已经是很好吃、让我爱不释手了，没想到这次居然吃到我们伟大祖国的劳动人民手工磨出来的比那些所谓的进口食品好吃的多得多的绿豆糕，真是激动到不行了，可惜只有小小的一盒，还被另一个贪吃的人抢走了一半，我发誓一定要找到这种绿豆糕，一定要广泛的征集意见，一定要让朋友们都能吃上一次，不然肯定抱憾终身~~ 8/3/2009 无题曾经太过年轻，在人海飘零，那些关于我的事情，总有你紧紧跟随的身影……听到这句歌词的时候，心里突然有了深深的共鸣，很久没有被一些小歌曲小文字打动过了，可能一直忙碌于各种复杂琐碎的生活情节，人也变得神经大条起来，对很多人很多事变的不再像过去那么敏感执着，不知道从什么时候起，学会了漫不经心。 记得很多年以前暗恋过一个男孩子，有一次无意中听他说起吃薯片只吃品客，自己便在心里暗暗的记下，多年来一直保留着这个习惯，最近一次去超市，看到乐事新出的奇异果口味的薯片，好奇买回来尝尝，才发现原来非常好吃，原来自己这么多年来错过了这么美味的零食，竟是因为一个莫名其妙的坚持。 以前衣柜的衣服总是黑白两色居多，买很多牛仔裤、运动鞋，像是囤积一样，Ben还说我颇具有松鼠的特质，一直也很适应和习惯这样简洁明快的风格，最近因为筹备婚礼的礼服、鞋子一些事，才发现原来红色也很衬自己，还买了两对红色的皮鞋，甚至从来不穿高跟鞋的我也突然喜欢上高跟鞋，忍不住买回来了就立刻穿着跑来跑去，想想自己年幼的时候还曾经因为妈妈给买的红色衣服红皮鞋而大吵大闹，现在居然连买车都毫不犹豫选了红色，人的喜好有时候真的是很难捉摸，无谓给自己强加诸多限制。 很多时候，我好像常常在对自己说，每天非要喝一杯咖啡不可，吃菜一定不能放葱姜蒜，用一样东西一定要用某个固定的牌子，这个一定要这样，那个一定不能是那样，听起来似乎样样都在讲原则，其实渐渐的成了强迫症自己都没发觉。生活在一件、两件、很多件这样的细节里似乎渐渐失去原本应有的缤纷味道，也许执着和坚持有时候确实是对的，也许释然和随性会带来更多意想不到的惊喜和快乐呢。 看过一则小故事，在亚洲，有一种捉猴子的陷阱，他们把椰子挖空，然后用绳子绑起来，接在树上或固定在地上，椰子上留了一个小洞，洞里放了一些食物，洞口大小恰好只能让猴子空着手伸进去，而无法握着拳头伸出来，于是猴子闻香而来，将它的手伸进去抓食物，理所当然地，紧握的拳头便缩不出洞口，当猎人来时，猴子惊慌失措，更是逃不掉。没有任何人捉住猴子不放，它是被自己的执着所俘虏，它只需将手放开就能重获自由。是不是很好笑，其实我们自己很多时候又何尝不是如此呢，为了手里抓着的一些自以为重要的东西而错失了更为重要的另一些东西，又如何能真正明白佛家所说的，有多少执着，就有多少束缚，没有执念，不起纷扰，才是云淡风轻啊。 7/24/2009 终于，像我这样的路盲也要自己开车了~~不知不觉的前前后后已经在广州生活了差不多三四年，这几年在广州，其实活动的区域并不大，可能是因为居住的位置还比较靠近城市中心，很东很西很南很北的地方去的次数都不太多，除了上下班的路线、固定的三分钟生活圈以及一些平时经常活动的娱乐休闲场所是我可以自理的范围之外，其他的地方基本上都只能靠Ben有时忙里偷闲的开车接送，在逐渐适应了一定的规律出行方式以后，我本来就不发达的导航功能基本上可以说倒退到了上个世纪，以至于很多曾经去过的地方我都只能记得起点和终点，中途所经过的街道、场景在脑海中经常发生混乱和重复，搞不清楚自己的位置、坐车坐反方向等等乌龙事件屡见不鲜，过去在公司工作的时候曾经买过一台带GPS功能的手机，本满心欢喜的以为自己的路盲情况终于可以逐步的有所改观，后来发现那个并不算准确的GPS以及迟钝的反应带给我的是更多的麻烦和失误，并且严重的影响了我之前对某些熟悉路段的记忆，破坏了我本来就不够发达的存储系统，过分依赖机器导致的后果是连自己的本能也会逐步丧失，就在Ben对我的路盲快要到了忍无可忍的地步时，我开始勇敢的拿着刚领不久的驾照自己开车上路，说起来我也有点佩服自己，没想到自己还是个有点天分的司机，靠着三分机智和七分勇敢把Ben的手波车也开得虎虎生威，认路也有了空前的进步，想想以前出了家门口在立交上转一转就分不清四个方向的我，真是判若两人，而最让我意想不到的是，Ben在我生日的时候突然决定买一辆车车给我，这不仅是对我取得目前的进步的充分肯定，更是让我觉得喜出望外受宠若惊……其实Ben的收入并不高，工作6、7年来把本来存着想给自己买车的钱毫不犹豫了给我买车，这对他这样一个喜欢车的男人来说，相当于是放弃了自己的理想，帮我提前实现了买车的愿望，我想，这就是他属于自己的表达感情的方式吧，从来不会甜言蜜语、不懂得浪漫的一个人，简单朴实却又务实可靠的金牛座男人，他虽然不动声色，却在尽自己的所能给我带来温暖放心的安全感，这一种介乎情人和父亲之间的感觉，让他成了一个可以相信和依赖的肩膀，连妈妈都跟我说，这么好的男人上哪儿去找，你要珍惜~~是的，我相信，现在的他是个好男友，将来也会是个好丈夫、好父亲…… 说到选车的经历，于我们可以说是简单到不能再简单，事先就想好了品牌、款式和颜色，去了4S经销商那里谈了一些细节、试驾了几圈，就立刻落定选车，一个星期以后提车上牌，麻麻利利，我俩都不是磨磨蹭蹭、挑来挑去的人，一旦有了决定，就风风火火的去执行，不受别的诱惑，不被其他的事情动摇，这一点上两个人是相当的合拍。我心里知道，在4S店看车的时候，Ben的眼神时不时的向着他自己喜欢的车车飘过去几次，甚至有点忍不住想要去试驾一下，但最终都没有，从头至尾他都很尊重我的选择和决定，这对于他这样曾经非常自我的人而言是一件相当不易的事。上牌的时候，我自编了他的生日和我的名字连在一起的号码，T511T，居然一次选号就成功了，也许这就是天意吧，看得出他很开心很兴奋，对他和我这都是一次难以忘怀的感情的纪念，幸福的事情大家时常都会经历，但也会随着时间变淡，而这个车牌，将会一直伴随着我们，成为我们最好的纪念…… 6/25/2009 关于短期旅行的研讨和牢骚以及可以预见的无法成行的结果以及反思说实话，我蛮佩服自己能写出这么长的标题，概括这么多含义的标题一时半会儿还真的很难提炼的出来，最近跟朋友讨论了长达N天之久的短期旅行计划最终夭折，让我越发的觉得自己有渐入中年的征兆，要我想，这是典型的奔三的人说话做事都盼望能全面周到的强迫症的直接表现，不知道从什么时候开始的，我发现自己渐渐变成一个不能当机立断、雷厉风行的人，在面对着即将要无情的到来的三十岁之前的所剩无几的岁月，我越来越强烈的感觉到自己的无力、无奈、无所适从，似乎我再也不能像过去那样只要当好一个没心没肺的快乐的小姑娘，成天风风火火的该干嘛干嘛，放肆的笑、放肆的闹、无所畏惧的向前冲，别的什么都可以不理不管不顾，只要活在今天就足够、洒脱的无边无际，当下的我有了越来越多的层层顾虑、甜蜜的负担、责任和义务，是不是人到了这个年龄就不能再随心所欲了，所谓的个性、独立、精神、追求，都只好暂时的收进糖果罐里，实实在在的兢兢业业的脚踏实地的做一些繁冗琐碎的无聊无趣的可又必须和应该的事情，这个也许就是人们常说的过日子……在大多数人的眼里，这样才可以称得上是真正的长大了定性了成熟了稳重了吧，我只能说这确实跟我所理解和料想的境界有太大的不同，我需要继续修炼的时日还很长很长。 6/8/2009 B血型人的人格特质用一句话来概括B血型人的人格特质，那恐怕就是：简单而复杂，复杂而飘离，飘离而简单。B血型的人看上去简单，可是想要用典型的语言集中描述却很难。因为B血型的群体松散飘离、良莠不齐，不象A型那样集中性强。在现实社会生活中，B血型的人从事的职业和扮演的角色也纷繁复杂。从政客、外交家、演员、作家、科学家、技术人员，到商人、军人、警察；从现职从业者到自由职业人；从正面人物到怪异小人；从精明杰出的人物到一事无成的糊涂虫……无不存在着B血型人的身影。其自在性、随意性、创造性、可塑性也由此得以鲜明突显。 B血型人的显性素质： 1 善良，热心肠。对人对事会首先想到善的一面，先假定对方为善的时候居多，并根据这种感性的判断先喜欢上别人的优点，通过热心倾向的帮助来建立善意的交往。 2 天真，活泼，单纯。简单心对复杂事。能够经常以快乐的心态对待人生，并将这种干净的天性快乐传递给周围的人。 3 沟通能力强，相信所有的事情都能通过沟通和平解决。 4 创造能力强，喜欢翻新花样，与众不同。 5 独立完成一件事情的能力强，认为自己的事情要自己独立完成。 6 兴趣广泛，多才多艺。喜欢横向拓展对事物的爱好，视野广阔，心胸宽大。 7 重情义，热情好客爱交友。是重感情的人，感情有真实的一面，有仁义之心，可以信赖。 8 重视理念、道理、原则和宗旨，并以此为支持爱好和平。人际交往和外务关系中极其重视“和”的局面。以公平的道理作为行为指导。热爱生命和自然。 9 有活力的时候反应速度快，有幽默感，爱开玩笑。 10 富于变化，能做到顺其自然的灵活变通。 B血型人的隐性素质： 1 心肠软，容易动情。内心中凭印象判断的感情因素比较多。 2 容易按照简单的想法说话做事，情绪真正发作时会有出人意料的举动。 3 察人之情，亦察人之心。能以自己动情的基点体谅别人的感觉和心情，但也许这些察觉别人并不存在。 4 有灵性，触类旁通。有很多时候会凭借着一时兴起的一点灵通和直觉将两个不相干的事物联系起来。 5 注重自我实现和自我认同，“我”的事情“我”承担。主张分清楚，谁的就归谁。 6 有很强的感知性，内在情绪的辐射点比较多。注意力不大集中，感性大于理性。 7 交往中有羞怯、难为情、怕丢人、怕麻烦的倾向，有时会怯场或怕人。 8 总是想按照道理、公理做事，并认为这样做出来的事情最好，讲究均衡。 9 有时又会多愁善感，情绪多变，心思细腻。甚至会很天真地认为“我看青山多妩媚，青山看我应如是”。 10 容易妥协，让步。 4/29/2009 自说自话这几个月以来每天坐校车，几乎都能遇到特别聒噪的三个中老年教师，一男两女，一路上永远都是高谈阔论，说些家长里短芝麻蒜皮的小事，还聊的津津有味乐此不疲，完全不顾及车上其他老师同学的感受，我有好多次都很想站起来跟他们讲讲在公共场合应该注意个人言行的道理，可是想想这样做的话似乎又欠妥当，怕是他们几位从此在校车上颜面无存，传出去了还影响他们在学校的地位和声望。可是我实在是觉得不能忍受，校车又不是菜市场，要说话要聊天可以小声点，那么大声音，生怕别人听不到么，为什么这么简单的小事，几个人加起来一两百岁了，还是大学教师，怎么能连这点基本的素质都没有呢，像这样品质的老师怎么能教好年轻的学生呢，我对此深怀疑虑。 坦白说，我觉得自己有时候是有点那个，对很多人很多事看不惯，就想插手去管，每次都跟自己说要拼命忍住别惹事，不然肯定经常闯祸，不知道自己为什么做不到只要宽于待人严于律己就好，常常对别人的要求也同样很苛刻，弄得自己很不开心。想必是我上一辈子一定有做过法官，而且还是特别刚正不阿的那种，到了这一世血脉里仍然残留着痕迹。很多朋友也经常说我这个人太过直白，一脸的爱憎分明，太清楚不过，完全不会掩饰，可我要怎么样才能学会即使内心里已有评判但表面上仍可以不露声色呢，实在是有点太难了。 以前我一直觉得自己智商情商都很高，觉得什么都看得明白什么都了然于胸，现在我大概知道了，其实仅仅明白是没有用的，如何应对得当才是最重要的，看得清楚明白却不知怎么去处理或者总是用了错误的方法，这些其实都是很傻很无知的，只是自以为聪明的人如我才会如此幼稚可笑吧。其实，我究竟是真的这么幼稚还是不愿意失去自己的棱角变得圆滑世故，又该如何去分辨呢？ 3/10/2009 我很难过 说不出为什么这几天，广州持续的降温，像是回到冬季，冷的人心凉。外间持续加剧的金融危机，同学朋友陆续失业的消息，对于在一份不上不下不高不低的工作中渐渐麻木和迷失的我而言，已经很难有深刻的触动，或许是我对自己的将来一样不抱有激情和憧憬，又或者是已经明白激情并不能真的改变任何既成的事实，只不过是徒劳无功罔添烦恼而已，渐渐对所有人所有事失去了耐心，性情和脾气变得暴躁，有一天的夜里终于忍不住爆发，一个人持续不断的哭，大声地哭，对着Ben用力的说，我除了你，除了你我究竟还有什么？哭累了睡着，迷迷糊糊醒来仍是忍不住继续哭，Ben不知道如何安慰我，他只是不断地心疼不断地哄着我入睡，而我不知道心里的苦可以向谁诉说，他的爱能给我一时的慰藉，却无法抚慰我心底深深的落寞和失意。朋友都说女人有了爱情有了婚姻家庭就应该满足了，应该安分守己做一个贤妻良母，如果这些就是女人的全部人生意义的话，那我每日在内心里辛苦挣扎着的又是什么呢？我只是一直努力想知道自己究竟应该做什么，能够做什么，我不想日复一日年复一年很快变成目光呆滞面容麻木的老妇人，我想人一辈子总应该有些追求有些理想，可我突然发现我已经弄丢了自己的理想、不再清楚的知道自己活着的意义，只是维持着一份工作赚着可以维持生计的薪水，一天一天的老去……是的，世界上的人多半都是这样活着，可这就是活着么，这么累，这么辛酸，这么无奈，这么无谓。 周末去长沙看望小鬼，她嫁了，这消息对我来说太突然，可看到她那么努力那么执著的面对感情、工作、生活中的各种问题，对未来充满信心和勇气，我的心深深被触动；还有半半，对人生一直谦和隐忍，坚韧不屈，毫无怨言，在她们这样品格优秀的女性面前，我的那些漫无边际的抱怨显得是那么矫揉造作让我无地自容。可我的心还是实实在在的难过，我无法告诉别人我其实缺乏做好一件事做好一个人的基本能力，常常要面对很多很多根本解决不了的问题而只能选择逃避，我更不知道如何能让自己成为一个真正有用的人，而不是把时间花费在精神游离于现实之外的胡思乱想上，我甚至找不到一种自己可以适应的生活方式，不断地尝试不断地失败，或许这是天生的缺陷，或许这是一种心理的疾病，虽然我一直不愿意承认这个，但我知道它根深蒂固挥之不去，而在巨蟹座的字典里可以躲避风雨的地方也只能是外表一层看上去还算坚硬其实不堪一击的壳。我常常对自己说知足在于满足，应该懂得珍惜自己已经拥有的一切，物质的、感情的，但我在现实里的彷徨失措压抑痛苦却又真真切切的告诉自己这一切其实并没有带给我内心的充实。人要坚定无比是件极其困难的事，我是越发的在自己的身上看不到这种精神的迹象了，每个人是如此的渺小脆弱，一点点现实便可以将其挤得东倒西歪，重新整理好自己再上路的时候，又是一样的荆棘遍布而只有不断地重蹈覆辙，我为什么会对未来渐渐失去了勇气，是安逸的生活、内心的怯懦、还是骨子里那些不为人知的日渐积累的劣性，也许我正日益退化为一个慵懒俗气的人，也许我那充满自我矛盾的精神和那颗动荡不安的小心灵并没有让我学会用力的生活，也许最终要接受的是一个失败失意的结局，也许人这一辈子，真的是不能太清楚明白，得留下些许悲哀些许无奈些许不堪回首…… 2/18/2009 我想我很快乐 当有你的温热凌晨4点，不算寂静的街，这个季节的广州已经不是那么清冷但只穿着短袖裙的我还是用一条薄薄的羊毛围巾当作披肩把自己裹得紧紧的，从的士上下来，车里还有两个刚才一起唱K到天亮的女人，三个女人发神经的相约在一起，跑去钱柜疯唱了大半个通宵，落寞的度过了这个平淡而且平凡的夜晚。大家也许是各怀心事吧，我不知道自己在想些什么，说不上来，相比她俩一个为情所伤一个为生活所累，我应该是比较快乐幸福的那一个了。 回到家里，餐厅的吊灯亮着，我记得很早以前和江江说过如果你回来的晚，我会亮着餐厅的灯，让你一开门的时候不会一下子看到家里漆黑一片，能看得见路，能觉得心里有点温暖，没想到傻兮兮的他居然记得我说过的话，也会学着样子这样做了。进了卧室，他已经鼻声渐酣，我轻轻的走过去俯身下去，他发出梦呓一样的声音，嗯，几点了，我答他，四点多，他问，冷么，进来被子里暖和。看着这个陪伴了我这么多年的男人，他也许是有点傻，也许是不那么温柔浪漫，也许不够细心，也许常常猜不透我的心到底在想些什么，也许只能在多半时候当一个倾听者，然后默默的担待起我的那些不着边际的烦恼，不切实际的梦想，一点点的做着他能够做的一切事，总是在我说江江我想要这样这样那样那样的时候耐心的劝服我，不要紧，我们慢慢来，也从来不会指责或者批评我的那些疯颠颠的念头冲动的举动，心甘情愿的宠爱着我这样一个任性不安分诸多麻烦性格多变像个孩子一样的女人，他用自己的成熟和淡定给了我许许多多的安心。我看着他紧闭的双眼，额头的深深浅浅隐隐若现的小细纹，突然很想知道这么多年以来他的心里是不是也有过觉得辛苦，是不是也会觉得疲惫，是不是我带给他的幸福太少快乐太少，而他一直默默承受着这些会不会有一天不再会那么的无怨无悔。其实我自己知道，知道这一切。 写下这一些话，怕有一天会不记得这时的感动和心情，怕不记得他待我的好和种种。忘记，是忘，也是记。于是紧紧的握住他的手，感受他手心里温暖的热度，安静的睡去，天空海阔，你与我，可会变…… ∧ ∧︵. 2/15/2009 平凡亦是浪漫情人节江江突发奇想的说要在家做烛光晚餐，让他显摆了一把，结果弄了两盘半生不熟咸的要命的牛排，两人都忍耐着吃了几口，幸好我弄的土豆泥非常可口，成功的填饱了肚子，不过吃过之后两人的肚子都很不舒服，只好宅在家里哪也去不了，倒是很符合当下的经济环境团结一致开源节流共度难关啊。好多朋友都问我怎么一天都挂在网上，情人节也没出去happy，呵呵，难道我在大家的眼中还是过去那个没心没肺贪图享受的小丫头么，人家现在可是转型做两袖清风的知识分子了啊~~ 突然发现苏打绿的小情歌真的是有点好听，以前怎么就没觉得呢，看来我现在的心情真是有点小满足啊，谁说人的欲望是无止境的，我觉得能够觉得快乐就很好，如果不能觉得快乐，欲望只会徒增烦恼，是不是。其实人活着，就是在学着做一个快乐的人，学得好不好那就要看各人的心态了，我呢，当然是还有很长的路要走啦~~ 這是一首簡單的小情歌 1/16/2009 三种关系放寒假了，今天睡了个很长很舒服的觉，南方的天气还是那么的温暖，一醒来的时候整个屋子里都洒满的阳光晃得人眼睛生疼，我无意中发现阳台上我新近养的那盆文竹枯死了，这已经是我养死的不知道第几盆植物了，所以一直以来我都不敢大规模的养任何动、植物品种，像我这种连自己都养得不敢恭维的人还能指望养好什么呢？ 昨天开了年终总结会，很多人都讲了话，我心里盼着放假所以几乎没听进太多油盐，不过有一番关于三种关系的说话让我觉得非常的有体会。是说我们首先要解决的是人与物的关系：比如我们与我们在做的事情、我们的经济收入、我们的过去现在的经历和将来会发生的一切；接着是人与人的关系：我们是一些人的子女、别人的丈夫或者妻子，有可能成为别人的父母，还有朋友、同事、陌生人等各种各样的关系；最后才是人与内心的关系：我们想要的是什么样的生活，我们所做的一切是不是我们希望的、内心喜欢和认可的，自己是否能和内心保持一致跟协调等等……这三种关系是循序渐进的，没有解决好前面的，后面的就岌岌可危。而我这才发现，自己还没有处理好自己与物、自己与人的关系，就过早的开始探寻人与内心的关系，这是多么不明智的一件事情啊。也难怪我连一盆小小的文竹都养不好，还能把与人的关系解决的多么好么，更不用说解决自己与内心的关系了…… 所以说，前人的很多说话是真的很有道理的，只是我没有仔细的去理解，而过分的以为自己的聪明才智更高一层，到头来才发觉其实只是肤浅。真正聪明的人应该叫做睿智，而我只不过闹市中一介凡俗。 1/14/2009 胡乱的写■进入2009年之后，我整个人的状态都不好，今天早上迷迷糊糊的睡过了头，出去坐车的时候发现没有带月票卡，而且身上只有百元大钞没有散钱，三块钱都找不出来只好硬着头皮去买一杯豆浆。到了学校发现又没带校园卡，中午吃饭又成问题，不知道是不是脑子脱线还是依稀有了步入中年的征兆。反应也有点迟钝起来，总觉得所有人都比我有深度，有时候不能够完全理解别人说的话，总要很费劲去想是不是还有更深的涵义我没有发觉，时间也过的快起来，不知不觉1月份已经过半～～还会没来由的觉得惶恐不安，时常会有点失魂落魄，说出的话缺乏逻辑性和连贯性，常常不由自主的神游到其他频道，做事情也有点乱，胡乱地写着代码，胡乱地写着年终总结，胡乱的发呆，不想日子一天天过去，一天天到来，但一日比一日逼近，一日比一日渐去渐远…… ■生活是比往日安定了许多，似乎不用再奔波，不用为了担心迟到失眠做梦，不用加班忙的不可开交，表面上轻松闲逸了，精神的枷锁却日日紧迫，没人压迫你的时候，自己会压迫的更紧，闲散的日子我过不了，也许是怕有罪恶感，心里不踏实的感觉更让人无所适从。买了很多书来看，看得懂的看不懂的，看过总会留下记忆，很多事情都没有来得及做到，不知道日后是否还来得及。羡慕别人心态好，想不通为什么能有那么好的心态，我也觉得自己是知足常乐的人，但不知道为什么就是很难觉得真心快乐，也许我就是那种怎么也找不到适合自己生长土壤的种子，灌溉的再多，也开不出美丽的花，结不出丰盛的果。 ■有一个很好的朋友，很独立的一个女孩子，承受了感情的伤害之后，坚强的站立起来，选择自己喜欢的生活方式，倾尽所有的开了一间自己的店，努力的坚强的孤独的奋斗着，我一直喜欢和欣赏她，聊天的时候她羡慕我安定踏实的过日子，而我羡慕她孤注一掷的勇气和执着，原来每个人看自己无法得到的生活都觉得是美丽的。想到这些我突然觉得难过，是不是我们大家都这样难以自足，总有我们向往的无法得到的东西在远处，只要不得到它，它就还是美好和值得珍惜的，拥有了就失去原本的光彩，那我们拼命努力追求着的究竟是应该还是不应该呢…… ■想了又想，似乎花这么多时间在思考无谓的问题上显得非常不成熟，想起一个很不客气的朋友对我说过的话，女人最有意义的事情莫过于结婚生子，思考人生这种事情用坐在马桶上的时间就足够了，其他的时间不应该用在这上面浪费，我曾经很不服气的和他争执，可思考了这么多年无谓的事情之后发觉虽然并不完全认同他的话但也渐渐明白想得太多对生活确实是没有多大意义的，也起不到多大作用，一时间热情熄灭了，心里的感觉和从前不再一样。 ■做人不应该太贪心，问你何时曾看见----这世间为了人们改变…… 1/12/2009 写在毕业X年后～～我们当年走出校门时追求的是什么？是一份好工作？是金钱？是爱情？是事业？ 12/30/2008 人品大爆发了不得不说一下最近的人品真是好到极点，丢了一个多星期的手机，居然还有人打电话让我回去吃饭的店里拿回来，还很关心地问我怎么丢了手机也不回来找找，其实那天特别累我根本不记得手机是丢在店里了还是丢在车上了，想不起来啊，最狠的是我弄丢它的时候它已经是没电的状态，没想到店里的小姐居然帮我充上了电，查到了手机里面存的本机号码，立刻打电话通知我回去取，真是好人啊，在经济大萧条的时代居然还能让我遇上这么好的人，真是没得说了。还有另一部修了两个月的手机也终于免费换到了主板，本来几乎快要没有手机用的我突然一时之间三部手机都好端端的回来我身边了，真是人品好到没法说。这已经严重的说明了我平时的为人有多好，在2008年底的最后两天，平时积攒的人品严重的爆发了～～ 12/25/2008 这圣诞，这节日，这岁月，这人生感冒了，我在忙忙碌碌中适应着新工作新环境新朋友，也在心里计划着可以看见的将来，开会、写报告、读论文、编程，日子过得简单而充实，慢慢意识到这些将是我选择这条路之后会一直走下去的足迹，接受它，并学着热爱它，为了在心里把自己塑造成一个坚强勇敢成熟稳重的人付出努力。 平安夜就这样来了，不再像年少时充满期待，不再有激动兴奋的过程，有的只是稍许感动的片刻和平淡温馨的时光。这是我们长大了学会淡定了的必需经历吧，我很意外自己居然很适应这样的改变，这说明我真的已经不再是小孩子了，我懂得了用成人的眼光来看世界，用成人的感受来感受世界，感情原本就应该是这样细水长流的，人生亦是如此。我和Ben在人还不算那么多的下午吃了一顿简单的西餐，餐厅里还没有正式进入平安夜的狂欢，在傍晚的时候看了一场电影，散场的时候迎来了一浪高过一浪的人潮，在熙熙攘攘的人群陆陆续续登陆这华灯初上的舞台时，我们悄然离去。回到了两个人的世界，我们做着平时要做的家务，收拾房间，打扫，吃喜爱的零食，看了一会儿电视，上了一会儿网，吃下感冒药，互道圣诞快乐，安然的睡去。醒来又是新的一天，工作日，大家各奔东西，各自忙碌。 虽然没有盛大的节日party，没有漂亮的礼物，这一天却依然让我觉得充实而满足，还有什么比节日能和心爱的人在一起度过更有意义呢，只要两个人能够在一起，无论是丰富多姿的情节还是简单质朴的，都显得不那么重要了。回想起我和Ben在一起曾经度过的那些个节日，三年多过去，一幕幕清晰的浮现在脑海里，我越发的相信自己身边的这个男人是可以天长地久的了，无论以前我是多么悲观的一个人，他已经用实实在在的行动给了我安稳踏实的感受，套用一句俗气的话，无论世界多少变迁……他始终都会在那里，让我安心～～ 每个人都有自己不同的圣诞，不同的节日，不同的岁月和人生，任何时候，我们需要有那么一个人，让我们感受到他的存在，这让我们在面对生活的时候可以始终面带微笑，充满力量，勇往直前。 |
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